Du beschäftigst dich vielleicht seit Jahren mit Cuckolding.
Deine Partnerin seit fünf Minuten.

Allein dieser Unterschied erklärt ziemlich viel von dem,
was bei einem ersten Gespräch schwierig werden kann.

Du hast den Gedanken vermutlich schon unzählige Male im Kopf bewegt.
Du hast dir vorgestellt, wie es wäre, dich gefragt, warum dich gerade
diese Fantasie reizt und wahrscheinlich auch darüber nachgedacht,
wie deine Partnerin darauf reagieren könnte. Manche Männer führen
dieses Gespräch gedanklich immer wieder, lange bevor tatsächlich
das erste Wort fällt.

Dann sitzt sie irgendwann wirklich vor dir und du erzählst ihr davon.

Für dich ist dieser Moment das Ergebnis einer langen inneren Entwicklung.
Für deine Partnerin beginnt das Thema gerade erst.

Genau über diesen Unterschied spreche ich in Folge 2 des Plan C Podcasts
gemeinsam mit Anne Ress. Es geht um sexuelle Fantasien, den Unterschied
zwischen Fantasie und tatsächlichem Wunsch, die Angst vor dem ersten
Gespräch und vor allem um einen Gedanken, der sich durch die komplette
Folge zieht:

Nicht überzeugen. Verstehen.

Du bist gedanklich schon viel weiter als deine Partnerin

Wenn dich Cuckolding schon lange beschäftigt, hast du dir wahrscheinlich
Fragen gestellt, von denen deine Partnerin noch gar nichts weiß.
Vielleicht hast du längst darüber nachgedacht, ob Cuckolding für dich
nur eine Fantasie ist oder ob du es tatsächlich erleben möchtest.
Gleichzeitig kann die Frage offen geblieben sein, was genau dich daran
reizt: ihre Lust, Eifersucht, Kontrollverlust, das Zuschauen oder eine
Mischung aus mehreren Dingen.

Manche Antworten hast du möglicherweise für dich gefunden.
Andere entwickeln sich erst mit der Zeit.

Deine Partnerin hat diese ganze innere Entwicklung nicht mitbekommen.
Sie kennt weder die Gedanken, die du wieder verworfen hast, noch die
Fragen, die du dir schon hundertmal gestellt hast.

Dann erzählst du ihr davon.

Aus deiner Sicht öffnest du endlich eine Tür, vor der du vielleicht
jahrelang gestanden hast. Aus ihrer Sicht steht plötzlich eine Tür
im Raum, von der sie bis gerade eben nicht einmal wusste, dass es sie gibt.

Diesen Unterschied sollte man nicht unterschätzen.

Sie hört nicht automatisch das, was du meinst

Nehmen wir an, du sagst deiner Partnerin:

„Mich erregt die Vorstellung, dich mit einem anderen Mann zu erleben.“

In deinem Kopf kann dahinter eine ganze Welt stecken. Vielleicht geht es
für dich um ihre Lust, Vertrauen, Kontrollverlust, Eifersucht, Spannung
oder eine bestimmte Rolle innerhalb eurer Dynamik.

Deine Partnerin hört im ersten Moment möglicherweise nur:

„Mein Partner möchte, dass ich mit einem anderen Mann schlafe.“

Das klingt ähnlich, bedeutet aber nicht zwangsläufig dasselbe.

Genau hier entstehen schnell Missverständnisse. Du möchtest erklären,
warum sie dich nicht falsch verstehen soll. Gleichzeitig versucht sie
womöglich erst herauszufinden, was dieser Wunsch überhaupt für sie
und eure Beziehung bedeutet.

Der Reflex, sofort alles erklären zu wollen, ist verständlich.
Trotzdem kann genau an diesem Punkt Zuhören wichtiger sein als
die nächste Erklärung.

Die größte Angst ist oft gar nicht ihr Nein

Vor dem ersten Gespräch steht häufig die Frage im Raum:
Was mache ich, wenn sie Nein sagt?

Dahinter steckt aber oft noch eine andere Sorge:
Wie sieht sie mich danach?

Findet sie mich komisch? Verliert sie Respekt vor mir?
Fragt sie sich, ob sie mir nicht reicht? Wird sie mich beim nächsten
Sex anders ansehen? Manche Männer haben weniger Angst vor der eigentlichen
Ablehnung als vor dem Gedanken, etwas ausgesprochen zu haben,
das sich anschließend nicht wieder zurücknehmen lässt.

Genau deshalb kann dieses Gespräch so groß werden.

Du sprichst nicht einfach nur über eine sexuelle Möglichkeit.
Du zeigst einen Teil von dir, den du bisher vielleicht bewusst
geschützt hast. Das macht verletzlich.

Wenn du gerade konkret vor diesem Gespräch stehst, findest du dazu
einen eigenen ausführlichen Beitrag von mir:

Cuckolding ansprechen: Wie du deiner Partnerin davon erzählst

Du hörst ihre Antwort durch deine eigene Angst

Dieser Punkt wird meiner Meinung nach oft unterschätzt.

Deine Partnerin sagt vielleicht:

„Ich weiß gerade nicht, was ich davon halten soll.“

In deinem Kopf wird daraus schnell:

„Sie findet mich jetzt komisch.“

Sie sagt:

„Das kann ich mir im Moment nicht vorstellen.“

Du hörst womöglich schon:

„Sie wird das niemals wollen.“

Nach dem Gespräch ist sie stiller als sonst und plötzlich kreisen
deine Gedanken darum, ob es ein Fehler war, überhaupt etwas zu sagen.

Das bedeutet nicht, dass du dir bewusst etwas einredest.
Du stehst selbst emotional mitten in diesem Gespräch.
Wenn du jahrelang darüber nachgedacht hast, bekommt jede Pause,
jeder Gesichtsausdruck und jedes Wort plötzlich enormes Gewicht.

Genau dort setzt auch ein Teil meiner Coaching-Arbeit an.
Es geht darum zu unterscheiden, was wirklich gesagt wurde,
was man selbst hineininterpretiert, wo es Zeit braucht und
wo eine Grenze tatsächlich akzeptiert werden muss.

Das erste Gespräch muss überhaupt nichts entscheiden

Ein Punkt nimmt meiner Meinung nach besonders viel Druck aus dem Thema:
Das erste Gespräch muss keine Entscheidung bringen.

Deine Partnerin darf Fragen haben, irritiert sein oder erstmal Zeit brauchen.
Sie kann neugierig sein und gleichzeitig unsicher. Sie muss nach diesem
ersten Gespräch weder wissen, ob sie Cuckolding ausprobieren möchte,
noch sofort erklären können, was genau der Gedanke in ihr auslöst.

Ein gutes erstes Gespräch kann bereits dann erfolgreich gewesen sein,
wenn deine Partnerin danach versteht, was in dir vorgeht und du etwas
besser verstehst, was das Thema in ihr auslöst.

Mehr muss an diesem Abend möglicherweise gar nicht passieren.

Deshalb spielt auch der Zeitpunkt eine Rolle. Mitten beim Sex,
direkt danach, während eines Streits, unter Alkohol oder fünf Minuten
vor dem Einschlafen fehlt oft genau der Raum, den ein solches Gespräch braucht.

Ein ruhiger Rahmen, genügend Zeit und vor allem das Gefühl,
nicht sofort eine Entscheidung treffen zu müssen, sind deutlich wichtiger
als irgendein perfekter Einstiegssatz.

Hör auf, deine Fantasie verkaufen zu wollen

An dieser Stelle kommt ein Gedanke ins Spiel, der erstmal etwas
ungewöhnlich klingt.

Ich habe nicht nur über 20 Jahre Erfahrung mit Cuckolding,
sondern ebenfalls über 20 Jahre Erfahrung im Vertrieb und Verkauf.

Natürlich ist deine Beziehung kein Verkaufsgespräch.
Deine Partnerin ist kein Kunde, Cuckolding kein Produkt
und ihr Ja kein Abschluss.

Trotzdem gibt es einen Satz aus dem Vertrieb, den ich für solche
Gespräche ziemlich wertvoll finde:

Genau diese Fähigkeit lässt sich übertragen.

Es geht darum, wirklich zuzuhören, nachzufragen und nicht jede Pause
sofort mit einer Erklärung zu füllen. Gerade wenn die Reaktion deiner
Partnerin anders ausfällt als erhofft, entsteht schnell der Wunsch,
sich zu verteidigen oder den eigenen Gedanken noch genauer zu erklären.

Dabei wäre die wichtigere Frage häufig:

Was bedeutet dieses Thema eigentlich für sie?

Das Ziel ist nicht, herauszufinden, wie du sie dazu bekommst.
Das Ziel ist zunächst, zu verstehen, was deine Fantasie bei ihr
überhaupt auslöst.

Was ein Nein wirklich bedeutet

Ich benutze im Coaching manchmal einen Merksatz:

Dieser Satz braucht sofort eine klare Einordnung.

Er bedeutet ausdrücklich nicht, dass deine Partnerin Nein sagt
und du nur lange genug weiterreden musst, bis daraus doch noch ein Ja wird.

Das wäre kein Verstehen. Das wäre Druck.

Gemeint ist etwas anderes: Ein Nein enthält eine Information.
Du weißt nur noch nicht zwangsläufig, welche.

Vielleicht hat deine Partnerin Angst oder sie hat etwas anders verstanden,
als du es gemeint hast. Möglicherweise ist ihr das Tempo zu hoch,
sie braucht Zeit oder ein bestimmter Teil deiner Vorstellung passt
für sie überhaupt nicht.

Die Information kann genauso gut ganz einfach lauten:
Sie möchte es nicht.

Dann ist auch das eine klare und wichtige Information.

Ein ehrliches Nein ist für eure Beziehung wertvoller als ein Ja,
das nur entsteht, weil deine Partnerin Angst hat, dich sonst
zu enttäuschen oder zu verlieren.

Ein Nein kann trotzdem eine gute Antwort sein

Das klingt zunächst widersprüchlich. Wenn du dich endlich getraut hast,
hoffst du wahrscheinlich nicht unbedingt auf Ablehnung.

Trotzdem kann gerade ein Nein Themen sichtbar machen,
über die ihr vorher vielleicht noch nie wirklich gesprochen habt.
Plötzlich geht es um Grenzen, Ängste, Vorstellungen von Treue
oder darum, was deine Partnerin braucht, um sich innerhalb eurer
Beziehung sicher zu fühlen.

Möglicherweise erfährst du in einem solchen Gespräch auch Dinge
über ihre Sexualität oder ihre eigenen Wünsche, die bisher nie Thema waren.

Das Ergebnis muss deshalb nicht zwangsläufig eine Cuckolding-Dynamik sein,
damit das Gespräch wertvoll war.

Der entscheidende Unterschied liegt im Ziel.

Wenn dein Ziel ausschließlich ein Ja ist, wird ein Nein automatisch
zum Misserfolg. Wenn dein Ziel Verstehen ist, kann auch ein Nein
eine wertvolle Antwort sein und dir zeigen, wo deine Partnerin wirklich steht.

Vielleicht weißt du selbst noch gar nicht genau, was du willst

Auch das gehört zu diesem Thema.

Du kannst wissen, dass dich Cuckolding erregt, ohne bereits zu wissen,
ob oder wie du es tatsächlich erleben möchtest.

In der Fantasie hast du eine Form von Kontrolle. Du bestimmst den Ablauf,
kannst Situationen verändern und jederzeit aussteigen. In der Realität
kommen andere Menschen und echte Gefühle dazu. Eifersucht, Unsicherheit,
Verlustangst oder Reaktionen deiner Partnerin lassen sich nicht vorher
vollständig planen.

Deshalb reicht mir die Frage
„Will ich Cuckolding?“
oft nicht.

Spannender ist, welcher Teil der Fantasie dich wirklich reizt
und was davon tatsächlich Realität werden soll. Manchmal stellt man
dabei fest, dass ein bestimmter Teil erlebt werden möchte,
während ein anderer gerade deshalb so reizvoll bleibt,
weil er nur im Kopf stattfindet.

Deine Fantasie darf für sie erstmal fremd sein

Du kennst deine Gedanken inzwischen wahrscheinlich ziemlich gut.
Du hast Situationen durchgespielt, Begriffe kennengelernt und dich
vielleicht schon intensiv mit verschiedenen Formen von Cuckolding beschäftigt.

Deine Partnerin hat diesen Vorsprung nicht.

Deshalb darf ihre erste Reaktion unfertig sein. Sie muss deine Fantasie
nicht innerhalb eines Abends vollständig verstehen. Genauso wenig musst
du dich dafür rechtfertigen, dass diese Fantasie überhaupt existiert.

Beides kann gleichzeitig gelten:

Deine Fantasie darf da sein und ihre Grenze darf ebenfalls da sein.

Genau dort beginnt ein ehrliches Gespräch.
Nicht dort, wo einer von euch gewinnt.

Der schwierigere Teil kommt oft nach deinem ersten Satz

Viele Männer suchen lange nach dem perfekten Einstieg.
Welche Worte benutze ich? Wie erkläre ich es?
Soll ich direkt Cuckolding sagen oder erstmal nur die Fantasie beschreiben?

Diese Fragen sind nachvollziehbar.

Der schwierigere Teil beginnt häufig aber erst danach.
Deine Partnerin antwortet. Sie stellt eine Frage, mit der du nicht gerechnet hast.
Sie schweigt oder reagiert völlig anders, als du es dir ausgemalt hast.

Dann zeigt sich, ob du wirklich ein Gespräch führen möchtest
oder bisher vor allem darauf gewartet hast, deine Fantasie endlich
erklären zu können.

Für mich ist das eine der wichtigsten Fragen in diesem ganzen Thema.

Folge 2 des Plan C Podcasts mit Anne Ress

Genau über diese Themen spreche ich in Folge 2 des Plan C Podcasts
mit Anne Ress.

Wir beschäftigen uns damit, warum sexuelle Fantasien Menschen über Jahre
begleiten können, wie unterschiedlich Fantasie und Realität funktionieren
und was beim ersten Gespräch mit der Partnerin passieren kann.
Ein weiterer Schwerpunkt ist die Frage, weshalb echtes Verstehen
wichtiger ist als ein möglichst schnelles Ja.

Nicht überzeugen. Verstehen.

Du musst deine Partnerin nicht von deiner Fantasie überzeugen.
Du solltest ihr die Möglichkeit geben, zu verstehen, was in dir passiert.

Gleichzeitig musst du bereit sein, ihre Antwort wirklich zu hören.
Nicht die Antwort, die du dir vielleicht jahrelang im Kopf vorgestellt hast,
sondern ihre.

Aus diesem Gespräch kann irgendwann eine gemeinsame Cuckolding-Dynamik
entstehen. Die Fantasie kann genauso gut ein Teil eures Kopfkinos bleiben
oder sich in eine Richtung entwickeln, die heute noch keiner von euch
vorhersehen kann.

Das muss das erste Gespräch nicht entscheiden.